Une des facettes les plus atterrantes de la societe etats-unienne : sa television. Je m'en vais vous narrer un exemple pas pique des vers, j'ai nomme "Meet my folks".


Meet my folks (litteralement "Rencontre mes vieux", pour les non anglophones) fait partie de la grande famille (c'est le cas de le dire) de la tele-realite (au passage, on voudrait nous faire croire que la realite est toujours aussi bien scenarisee que ce qu'on nous montre a la tele. Hmmpff) (et vous aurez remarque que je suis un gros consommateur de parentheses. Pourvu que ca soit pas cancerigene).

Il s'agit donc d'un gars ou d'une fille, djeune et bien fait de sa personne (indispensable), qui vit encore chez papa-maman mais qui cherche une petite amie (si l'on prend l'exemple d'un gars). La production va donc faire venir chez papa-maman plusieurs jeunes filles (entre 4 et 6, je crois) qui vont habiter chez eux un week-end ou une semaine (j'ai pas suivi tous les details).

Au programme, activites diverses et variees, en groupe ou en couple, mais souvent avec les parents. Qui vont ainsi pouvoir se faire une idees des personnalites des donzelles. Deja, premier drame si les affinites ne correspondent pas a celles ressenties par le fiston. Ah oui, j'ai oublie de vous dire qu'au final, ce sont les parents qui vont choisir l'Elue qui va avoir la permission et le privilege de sortir avec leur fils.

La ou ca se corse, c'est qu'au-dela du choix des activites, la production s'en mele. Comme c'est une production qui a vraiment le courage de ses opinions, elle a choisi pour ce faire le moyen le plus impersonnel et le plus stressant : le fax. Elle s'en sert par exemple pour balancer en plein milieu du dejeuner une vacherie sur la vie privee d'une candidate, que celle-ci essayait desesperement de cacher. Ou encore, fin de soiree a deux dans le jacuzzi, une candidate un peu plus deluree que les autres fait monter la temperature, ca commence a devenir un peu chaud (a cet age, les hormones bouillonnent autant que le bain). Paf ! Fax dans la chambre de papa-maman qui dormaient bien gentiment, pour leur dire de regarder par leur fenetre vers la piscine. Bien evidemment ils vont arreter tout ca, fustiger l'apprentie-seductrice et sermonner le fiston.

Et j'ai garde le plus croustillant pour la fin : periodiquement, papa-maman selectionnent une des candidates pour une seance de questions... au detecteur de mensonges. Si si j'vous jure, avec les electrodes et les aiguilles qui grattent sur le papier ! Et un "specialiste" qui indique muettement aux parents si les reponses sont honnetes ou pas, par un pouce leve ou baisse. Comme Cesar aux jeux du cirque, rien de moins !

Avec tout ca, avouez qu'il y a de quoi reclamer le remboursement de sa redevance. Comment ca ici y'a pas de redevance ? Tant pis...

Flanons donc.