Flâneur

Pour les plus intoxiques d'entre vous qui fredonneraient deja le fameux generique (papam papam parapapam papam), je vous arrete tout de suite : Armand Jammot est a peu pres aussi inconnu ici que Clotaire Legnidu (c'est dire).

Non, je veux parler de numeros de telephone. A premiere vue, on imagine mal comment ils pourraient etre differents entre la France et les Etats-Unis : un numero c'est un numero, rien de plus. Eh bien si. Plus particulierement pour les numeros gratuits en 1-800 (equivalent des 0800 francais), les americains utilisent l'equivalence lettres/chiffres que l'on trouve sur les combines telephoniques. Ce qui donne des numeros tres mnemotechniques comme 1-800-PICK-UPS, ou encore 1-800-KS-CRIME (le bureau du FBI au Kansas, pour les delations).

Au niveau de "l'evolution telephonique", je n'arrive pas a decider si c'est un progres ou un retour en arriere. Une entreprise francaise va chercher a obtenir un numero repetitif ou particulier tel que 0800.05.06.07, tandis qu'une entreprise americaine va demander un numero en apparence banal mais qui va permettre de faire un mot ("ce mot, nous ne le connaissons ni nous ni vous" :-)) Mais en meme temps, comme chaque chiffre est associe a trois lettres, ca reduit singulierement les combinaisons possibles.

Alors, progres ou pas ?

Flanons donc.

Si vous l'ignoriez encore, les americains sont desoles. Pour tout et le reste. C'est le fameux "I'm sorry" et ses derives "I'm so sorry", "I'm terribly sorry" ou encore "Sorry about that". C'est dans toutes les bouches (Bush aussi d'ailleurs), pratiquement tout le temps. Ils sont desoles d'avoir croise votre chemin au detour d'un couloir, ou de vous avoir laisse attendre plus de cinq minutes a la caisse au supermarche, ou parce qu'il n'y a plus en stock l'article que vous demandez, ou simplement parce que vous n'avez pas compris ce qu'ils vous ont explique. Ils sont desoles. Enfin, c'est ce qu'on entend dans les films, telefilms et autres series doubles en francais. Du reste, je ne suis pas persuade que ce soit bien la meilleure traduction vers le francais.

Face a tant de civilites, je reste dubitatif. Si je ne doute pas que pour certains d'entre eux cela corresponde effectivement a ce qu'ils ressentent, que penser des autres (la majorite vraisemblablement) ? Au mieux, c'est devenu un reflexe, quelque chose d'absolument machinal, juste un comportement normal en societe. Version optimiste : un enfant auquel on apprend a dire merci. Version pessimiste : un chien auquel on apprend a donner la papatte. Au pire... au pire, c'est une superbe hypocrisie, "officiellement je vous montre ma contrition ou ma compassion, mais en fait je m'en fous et je continuerai a faire ce que je veux, et le plus beau dans l'histoire c'est que si vous n'avez pas un sou de jugeote vous ne comprendrez meme pas que je me fous de votre gueule". Les americains sont desoles d'avoir vendu a Saddam les gaz dont il s'est servi sur les Kurdes. Les americains sont desoles d'avoir court-circuite l'ONU pour envahir l'Irak. Etc etc.

Quant a moi, je suis desole d'avoir ete aussi long.

Flanons donc.

A l'occasion du troisieme match de l'equipe locale (victorieuse, mais quand on joue contre une equipe de deuxieme division c'est plus facile ;-)) me revoila avec quelques reflexions sur ce sport. Tout d'abord, pour ceux qui n'y connaissent rien voila les regles simplifiees.

Ensuite mes commentaires : commencons par un cliche "ca ressemble un peu au rugby". Certes. Mais au-dela de l'image "sport de brutes", entretenue aussi par les divers et impressionnants systemes de protection, il y a bien un certain aspect tactique. Alors effectivement, les actions de jeu sont plutot agreables a regarder (quand on connait les regles et qu'on comprend c'est mieux).

Mais c'est la le hic. Les phases de jeu n'occupent pas la quasi-totalite du temps de match. Et de tres loin, car le chrono s'arrete quand le ballon est a terre (le plus souvent). Pour un temps de jeu effectif d'une heure (4 quart-temps de 15 minutes), un match dure en moyenne de 2 a 3 heures. Ce qui fait statistiquement une action toutes les 2 a 3 minutes. On a largement le temps de s'ennuyer.

Autre chose : si chaque equipe n'a toujours que 11 joueurs sur le terrain, impossible d'en distinguer et d'en connaitre plus d'une dizaine. Bah oui, ils changent tout le temps. Une equipe pour la defense, une autre pour l'attaque, une pour taper au pied, et encore une pour receptionner les ballons tapes au pied par l'adversaire. Avec les remplacants, on atteint facilement 80 joueurs (d'ou les numeros jusqu'a 99). Donc les joueurs sont tres specialises, et quelqu'un peut faire toute sa carriere (d'abord au lycee, puis universitaire et eventuellement ensuite professionnelle) au poste de defenseur du coin droit.

Alors voila, si j'avais une quelconque chance de faire entendre ma voix dans le milieu du football americain, voila ce que je proposerais pour ameliorer les choses :

Premierement, une fois que le match a commence, on n'arrete plus le chrono. Sauf a la mi-temps, bien sur, histoire de remplir la buvette. En compensation, chaque quart-temps monte a 20 minutes.

Deuxiemement, pour favoriser des joueurs polyvalents donc un minimum intelligents (faut savoir s'adapter), si les remplacements restent a volonte, la feuille de match est reduite a 20 joueurs par equipe. Plus deux "jokers" qui ne peuvent rentrer qu'en cas de blessure.

Et a ceux qui pourraient dire que ca fait gagner moins d'argent (parce que ca fait jouer moins de monde, et que les matches sont plus courts, donc moins de recettes pub et tele), je reponds que moins de joueurs par equipe = plus d'equipes, donc plus de matches. Ca s'equilibre. Moi aussi je peux faire du bizness si je veux.

Flanons donc.

Il fallait bien que j'y arrive : l'Amerique est le pays de la bagnole. Plus encore : le pays de n'importe quelle bagnole. Car on voit de tout ici. Depuis les Mustang (pour les novices ou les bagnolophobes, Mustang est a Ford ce que Ferrari est a Fiat, toutes proportions gardees bien entendu) les plus sportives mais montees en boite automatique (ca fait sourire) jusqu'aux poubelles les plus immondes (ca roule ca ?) et aux vieux trucks rouilles des annees 50.

En passant par les inevitables pick-up, 4x4 et autres SUV chers au coeur de Melfrid, monstres dont le capot m'arrive a hauteur d'epaule, ornes une fois sur trois d'un indispensable pare-buffles. C'est vrai qu'on en voit tous les jours ! Je raille mais le coin etant peuple de chevreuils, des qu'on roule en-dehors de la ville et de nuit, il faut faire gaffe.

On peut y voir aussi des voitures de collection bien chromees et dignes de figurer dans un feuilleton quelconque, au meme titre qu'une limousine aussi longue qu'un Tex Avery. Parfois aussi une superbe vantardise de Jacky. Pas encore vu de pot de yaourt, tiens...

Au rayon nostalgie, ici ce n'est evidemment pas la 2CV mais la Coccinelle qui regne en maitre. Il faut dire qu'elle etait encore fabriquee au Mexique voisin jusqu'a il y a quelques mois.

Pour dire qu'on trouve vraiment de tout, il se balade en ville une... vieille R9 pourrie ! Si si, je l'ai vue comme je vous vois (enfin presque).

Flanons donc.

Hier aux infos du soir : en Floride, un homme a ete execute. Il avait ete condamne a la peine de mort pour avoir assassine un medecin pratiquant l'avortement, ainsi que son garde du corps.

Donc si je comprends bien, au motif tres tres discutable de sauver des vies, le type en a pris deux. Et a ce motif egalement tres discutable, l'Etat lui prend la sienne. Il n'y a guere que la pensee des Idees noires de Franquin ("Tout homme en ayant volontairement tue un autre aura la tete tranchee", et la file interminable des guillotines...) qui m'empeche d'etre completement degoute.

Flanons donc.

Aujourd'hui c'est la fete du travail.

Flanons donc.